最雷人的说说 最雷人的话
1、妈呀！明年绝对能够满足您老人家想法。逼婚是不对地。
2、长痘没什么，那是你可爱的冒泡。
3、 我想养一堆小黄人帮我写作业。
4、第一次回复，好紧张啊！有没有潜规则？用不用脱啊？该怎样说啊？打多少字才显的有文采啊？我写的这么好会不会太招遥？写的这么深奥别人会不会看不懂啊？好激动啊！怎样才能装成是经常回复的样貌？好紧张啊！
5、没感冒，吃了片感冒药，真感冒了，别看AD，看疗效！
6、 你搞艺术，我搞你，这叫深入艺术。
7、哥是礼貌人，所有脏话已使用唾液消毒。
8、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
9、有时像患了忧郁症一样，会突然心情不好。
10、没有强大的主人，别以为是狗你就能乱咬人。
11、 只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
12、 我单身，我骄傲，我为国家省套套。
13、总有那么一个人，只要冲你一笑就把你打败了，比如，窗外的班主任。
14、“在这么复杂险恶的世界里我一个弱女子如何保护我自己”“把妆卸了”
15、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
16、男：大师，为什么我家产数亿，高大英俊，却就是得不到她的心呢？大师递给他一个完成了一半的竹篮。男：大师，我明白了，你是要告诉我不要半途而废吗？大师：我是让你接着编。。。
17、听君一席话，省我十本书！
18、天哪，我的衣服又瘦了！
19、女孩天天给男孩送饭，一天男孩害羞的说：“我喜欢……”女孩兴奋的说：“真的吗？我哥哥喜欢你好久了！”
20、 “你的样子真是让人看到就发困呢”“因为我长得太普通？”“不，让我想睡你。”
21、 非洲人会不会把黑色的丝袜叫做肉色丝袜。
22、全世界我只崇拜两个人，一个是我自我，另一个是
23、你还是蛮正常的，如果不思考智商。
24、 自从来到这个世界，就没想过要活着回去。
25、哥不是什么好人，不收你的好人卡
26、宋江，卢俊义，吴用，公孙胜，关胜，林冲，秦明，呼延灼，花荣，柴进，李应，朱仝，鲁智深，武松，董平，张清，杨志，徐宁，索超，戴宗，刘唐，李逵，史进，穆弘，雷横，李俊，阮小二，张横，阮小五，张顺，阮小七，杨雄，石秀，解珍，解宝，燕青，朱武，黄信，孙立，宣赞，等人觉得很赞。
27、如果连你也不理我，我就变成狗不理了……
28、别一说优点，你就泪流满面，至少你还有自知之明嘛
29、经典搞笑的说说评论，QQ空间说说搞笑回复大全。
30、你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢？你真搞笑。
31、因为你，我懂得了成长，可你，依旧是我的伤。
32、我喜欢庾澄庆老师，但我一直是汪峰老师的歌迷，可是我觉得那英老师对我的帮助更大，所以我选周杰伦老师。
33、你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了！
34、做为二次元的人物。我感觉鸭梨很大
35、我喜欢你，这是永远不会变的事实。
36、不得了！不得了啊！。楼主，有道灵光从你的天灵盖儿喷出来，你知道吗？年纪轻轻的就有一身横练的筋骨，简直百年一见的练武奇才呀！如果有一天让你打通任督二脉，那还不飞龙上天呐。正所谓我不入地狱谁入地狱，禁恶惩奸维护世界和平这个任务就交给你了。这本如来神掌秘籍是无价之宝，我看与你有缘，收你块钱传授给你吧
37、哥抽烟，但是是心冷想要取暖。
38、觉得“忘了我”“分手吧”是世界上最残酷的三个字的人，真是太没见过世面了，你们是没听说过“快起床”这三字。
39、我能感觉到你的心痛，你有你说不出的无奈…但是你做出一副无所谓的样子，你越是这样我就越难受。
40、你向白云借件衣裳，向小鸟借双翅膀，然后飞一般地跑到我面前说：“我们鸟人就是这个模样。”
41、 有一学生说：“老师，我想拉屎！”老师：“说话要文明！”学生沉默一会儿说：“老师，我屁股想吐！”
42、 石头剪子布，谁输谁脱裤
43、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。
44、 不当家不知油盐柴米贵。
45、 我才不和你说晚安，我要和你躺一张床上。
46、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。
47、 上个月把家里wifi名字改成了“隔壁老王”，不久就发现附近有一个wifi叫“老王你好”，我果断又把wifi名字改成“你一个人吗”……就这样改着wifi名字我们硬是聊了一个月，今晚对方wifi改成了“老公已出差”。
48、 运动会跑米，士力架吃了，脉动喝了，红牛喝了，加得乐喝了，耐克穿了，结果热身把脚崴了。
49、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅……
50、闭上眼睛，我看到了我的前途。
